Casualidad o Causalidad?

La angustia y el temor que producen tener que enfrentarse a ciertas realidades desagradables han hecho que los hombres comparen la vida con un juego de azar: nada está relacionado con nada, todo es una simple casualidad, donde algunos salen ganando y otros perdiendo. Y así, en esta “lotería de la vida”, apostamos cada mañana por nuestra suerte y lloramos por las noches cuando la fortuna no nos ha favorecido. A los propios defectos de falta de voluntad, indiferencia y cobardía psicológica, se añade la disculpa fácil de un “mundo malo”, contra el que nosotros mismos no podemos hacer nada.
El resultado aparece claramente: si vivimos en un desorden cósmico, donde los acontecimientos siguen la única ley de la casualidad, ¿para qué preocuparse por nada? La ciencia y el arte se reducen entonces a las “cábalas” necesarias para rasguñar alguna parte de la suerte que la vida distribuye. Y, ante los fracasos, jamás hay responsabilidad personal: la vida cruel y la casualidad son los culpables de la situación, y la conciencia humana se enquista más y más en la disculpa de la impotencia ante el destino.
Proponen cambiar el concepto de casualidad por el de causalidad, mucho más certero y comprobable en la naturaleza entera. Un juego de causas y efectos iría, pues, relacionando los hechos de modo que la existencia sería una larga cadena, donde cada eslabón tiene su sentido propio y de unión, tanto con el eslabón que le precede como con el que le sigue.
No hay hechos casuales. Todo viene de algo y se dirige hacia alguna parte.
Pero cuando se topa con el misterio, cuando faltan las explicaciones y cuando es pobre nuestra comprensión, se prefiere la casualidad inestable antes que conceder la presencia de una ley causal que aún debemos desentrañar.
Cada uno de nuestros actos tiene una razón. Cada gesto, cada sonrisa, cada lágrima, cada impulso de valor, cada sensación de fuerza interior, cada sentimiento de compasión y amor, vienen de semillas de sus mismas naturalezas. Y cada uno de nuestros actos también genera un efecto que será igualmente de la misma naturaleza. {El amor viene del amor y genera amor; el odio viene del odio y genera odio}.
Sin casualidades y con causalidades, somos responsables de nuestros propios destinos. La ciencia, busca el porqué de los fenómenos que nos rodean. Hay explicaciones para el día y la noche, para las distintas estaciones del año, para el milagro de la germinación de una semilla, para la gestación de la vida física, para el rumbo de los ríos hacia el mar, para las nubes que se agrupan y luego se disuelven en gotas de lluvia.

Terremoto desconfiado

No les pasa a veces que no pueden creer que la persona que tenían al lado haga lo que hace?

A veces uno desconfía, pero a pesar de eso da otra oportunidad aún así sabiendo que lo que pasó va a volver a pasar. Más que una buena mina, te sentís una boluda. Lo más loco es que a pesar de que uno sabe todo esto de antemano tiene el más absurdo de los pensamientos  "esta vez no va a pasar".
Mirá que boluda te sentís, porque estás más enojada con vos misma que con el otro, porque no podes creer que le hayas dado otra oportunidad, porque ya lo sabias. Y intentas culpar al otro y la verdad es que no tenes porqué, porque la culpa es toda mía. 
Y después de ese terremoto de bronca, dolor, enojo y odio llega el momento de la caída. Es duro descubrir que vos sos la culpable de todos tus males. Vos sos quien permite dejar entrar el cuchillo y que lastime. No duele quien intenta clavarlo, duele saber que vos lo ayudaste, contribuis a tu destrucción.
Hay que dejarse caer, hay que estar mal cuando se tiene ganas de estar mal. No aguantar, aguantar duele y hace mal.
Que loco pensar que vos misma permitís la destrucción, ¿no?  

Sobreviviendo

¿Viste cuando llegas a tal punto de asfixiarte? De ahogarte? De caer en un pozo del que no puedas salir o por lo menos sentís eso? Cuando ya no encontras la razón por la cual seguir? Que si tuviste la ultima esperanza de sentirte viva ya no la tenes mas?...
Mi problema es el dolor, el hundimiento, el no saber que hacer, el llorar hasta ahogarte y que no te queden lagrimas, que quedes seca. Incontrolable el dolor que siento, el agujero negro que veo...No se como salir, como dejar de apagarme, siento que no tiene sentido todo esto, es caerme y levantarme como yo pueda, sola. Sola porque estoy cansada de derrotas, de sufrir, de verme mal. Lo poco que siento es caerme, hundirme, me estoy cayendo y nadie puede levantarme, nadie puede ayudarme, solo yo, yo sola puedo liberarme de esta mierda. ¿Por que no lo hago? Esa es la pregunta que me hago todos los días, pero todavía no encuentro respuesta. Caer y caer en el mismo pozo, en volver a pasar millones de veces lo mismo y no aprender, ¿por que me hace tanto mal? Por que dejo lastimarme? Estoy saturada, sin ganas de nada, ahogada en mi propio dolor, sufrimiento, cansancio.
Me duele el alma, me pesa el corazón. 

Oriana 

Escapismo

¿Por que nos queremos alejar de los problemas? ¿Por que nos queremos alejar de la realidad? ¿Por que nos queremos alejar de la gente que nos rodea? ¿Por que nos queremos alejar de nosotros mismos? ¿Porque nos alejamos? 
Alejar es una palabra rara, se me viene a la mente una linea larga que cada vez que miramos se va extendiendo sin dejar ningún rastro, se va alejando, se va yendo, se va escapando.
¿Por que nos queremos escapar de la realidad?¿

Por que nos queremos escapar del mundo? la pregunta es: ¿Por que nos queremos escapar y no buscar soluciones?
ALEJAR Y ESCAPAR son distintas palabras que contienen el mismo significado. Pero, PENSAR y ESCAPARSE o ALEJARSE son muy distintas. 

oriana 

Carta a mi otra yo

Me siento vacía, incompleta, extrañando una parte de mi que no la tengo mas. 
Se me fue, y quiero que vuelva. Se fue y yo no lo puedo creer. Quizás así es el destino y no hay otra opción. Inseparables, a todos lados juntas. Llorar, reír, dormir, comer, jugar, saltar, correr, compartir nuevas experiencias,cumpleaños, sentimientos, alegrías.
Un día se canso de mi, exploto. Aguantar, y aguantar cosas, y no poder decirlas. Se que yo también cometí miles de errores pero más de una vez fui capaz de dejar el orgullo de lado o de tragarme las cosas por esta amistad, por lo que eramos, por la confianza que nos teníamos. No nos hablábamos por varios días, hasta que por cada cosa explotábamos (mis dos yo) y ahí empezaba la guerra. Era hablar, aclarar muchas cosas, cosas hasta inconclusas y seguir como si nada. 
Un poco mas de 6 años creo que estaba conmigo, que llevábamos la vida de a dos. Era mi otra yo. Confiábamos plenamente en los dos, no nos alcanzaban gracias para agradecernos lo que hacíamos por cada una, por estar en los momentos mas difíciles, nos sabíamos sacar sonrisas entre las dos, y cada vez que me acuerdo lloro. Lloro por que extraño, por que la extraño, por que es mi otra yo, por que necesito saber como esta, necesito saber que es lo que paso en este tiempo que no estuvimos juntas.
No me alcanzan los comentarios de los demás, necesito saber de vos misma por tus propias palabras.
Estoy muy dolida al igual que vos, por que a vos te duelen ciertas actitudes mías y al final a mi me duelen las tuyas. Horrible el desconfiar de los demás y no en tu otra yo, horrible pelearse, horrible no hablarse, horrible no poder expresarme como debo.
Millones de veces intente hablarte, intente escribirte por celular, pero no pude. Yo creo que a vos te debe pasar lo mismo, el DOLOR.
Ojala todo fuera tan fácil, o creo que fácil es, pero lo hacemos difícil nosotras. Por que nos lastimamos así?
Estoy haciendo esta carta a mi otra yo para que sepas que aunque no nos hablemos, no nos miremos, no juguemos, no nada, todavía seguís presente en mi como la mejor persona que me pudo haber pasado en la vida. Mi mejor amiga, hermana, compañera, familiar, mi todo. Yo te sigo llamando así, pero no se que pensaras vos. Si tan solo me dieras un mensaje, un algo para saber que es lo que te pasa conmigo, por que la ultima vez que hablamos fue pelando y termino en nada, necesito saber de vos, no me alcanzan los comentarios de los demás. Me preguntaron si siento un vacío cuando me muero de ganas por contarte algo y dije que si y no puedo hacerlo. Pensé en quién me va a aconsejar de la manera que me aconsejabas y no encuentro alguien que sea igual a vos. . el dolor y el nudo en la garganta me invaden otra vez.
Yo se que vamos a superar todo malo, por que toda la vida lo hicimos, superar obstáculos. Siempre dijimos que las peleas nos hacían mas fuertes una con la otra, y espero que el día de mañana que nos hablemos nos acordemos de lo que dijimos alguna vez. Dijimos el "para siempre juntas" pero el "siempre" y "juntas" quedo en un olvido y espero que no sea por siempre.
No aguanto un minuto sin vos, no aguanto nada. Me pongo a pensar todo lo que pasamos, hasta donde llegamos y me pongo mal porque hoy no estamos mas juntas como supimos estar siempre.
Lo que son las vueltas de la vida... No pierdo las esperanzas por que yo se que algún día vamos a estar como antes, vamos a ser las mismas de toda la vida. Para siempre vas a ser mi otra yo.
Es una lástima que todo sea así, pero así la vida lo quiso y todo pasa por alguna razón, nada es casualidad.
Solo digo que te amo con todo el corazón y te pido mil disculpas por no saber entenderte o por estas peleas. Hasta siempre mi querida otra yo!

Oriana

Cansada?

Hoy me levante rara, si, estaba contenta, no se porque. 
Después en todo el día pensaba en que nadie me quería, que el mundo estaba enojado conmigo y no se porque, pero sentía que se me venia todo abajo y que tenia un vacío muy largo adentro mio. 
Quería estar sola, que no quería saber mas nada con nadie, que no me importaba la gente, que no quería ver nunca mas a nadie. 
Me quería y quiero ir a vivir a otro país, otro lado, donde no tenga conexión con la gente de acá. 
No quiero ir al colegio, no tengo ganas de verle la cara a nadie pero se que aunque diga esto me voy a arrepentir y toda mi vida pero bueno, digo esto pero la gente de ahí es la que me saca sonrisas y todo eso, pero en este momento, en este día no me importa nada, y creo que ni estar bien yo conmigo misma, no se porque. Estoy harta, si, harta de pasar por esta etapa, por la adolescencia, me tiene muy cansada estar bien algunos días, en algún lugar, tiempo, espacio en alguna hora de estas 23 que restan, o al revés, estar mal todos los días. Harta, no quiero ser bipolar, nunca encuentro el momento perfecto, no me lo puedo imaginar tampoco.
Quiero ser grande, tener plata, irme lejos a vivir o de vacaciones, pero muy lejos de todo. Cuando sea mas grande de lo que soy ahora seguro, como dicen todos, me voy a arrepentir de todo lo que estoy diciendo, no me importa.
Estoy cansada y no se porque, pero lo estoy.
Ojalá alguien me pueda entender, estoy encaprichada con estar sola, encontrarme conmigo misma, sola.
Alejarme de todos por largo tiempo, dormir toda mi vida si es posible. Eso quiero.
Problemas? Yo problemas no tengo, ni tampoco los busco. Llegan solos. Que se le va a hacer, no?
Odio los nudos en la garganta, odio estar así, lloriqueando como una maricona, pero que? nací así, de maricona, sensible, caprichosa, histérica, bipolar, mal humorada, buena piba, con un corazón mas grande y humilde como una casa.
Me amo, pero a la vez no estoy conforme.
Ojala
Que
Me
Entiendan

Oriana

Las nenas grandes no lloran

¿Te acordás cuando te lo decían mamá y papá eso para que dejaras de llorar cuando cada capricho era un llanto?

Yo sí. Y la verdad, lo extraño mucho. Extraño cada capricho, cada enojo, cada juguete que ahora no tengo ni guardados en mi baúl, porque con el tiempo los fue rompiendo mi hermanita. Cada autito con el que algún día jugué como la nena "rarita" que era. Extraño cada llanto que después de 5 minutos se transformaba en risas. Extraño tanto la infancia que un día marcó mi presente. Porque hoy  ya no lloro porque me caí en la plaza y me lastimé la rodilla, hoy lloro porque aunque la herida no se vea ni se pueda curar con agua oxigenada, me duele mucho más que la que en algún momento me hice por correr demasiado rápido y tropezarme  Que ya no sufro porque está lloviendo fuera y no puedo salir a jugar, hoy sufro por no poder mostrarme del todo siempre tal y como soy. Ayer era la que le gustaba hacer castillos de arena en la plaza, hoy a la que tanto le gusta sacar fotos. Antes era la graciosa, la extrovertida, la que era la típica nerd del curso, la que hacía reír a todos sin tener que fingir esa risa pintada. Antes era la que siempre se reía, la que siempre le daba la mano a mamá para cruzar la calle, hoy soy la que se ríe falsamente solo por quedar bien o hacerse creer a si misma que todo está bien, hoy soy esa que le grita a mamá, esa misma mamá a la que ayer despertaba con un beso en el cachete todas las mañana y le pedía que me hiciera el desayuno. Ayer era esa que hacía siempre dibujos a todos en su cumpleaños, hoy soy la que se guarda 10 minutos para escribir todo lo que siento en una foto de Facebook a esa persona que cumple años. Ayer era esa nena que soñaba con ir a Disneyland para comprobar si Mickey Mouse de verdad vivía en un castillo, hoy soy la que quiere salir a conocer mundo, a estados unidos o a cualquier otro lugar en el que para los demás sea una desconocida, solo para tener la certeza de que haga lo que haga, no hará el ridículo. Ayer era esa que iba a una plaza y se hacía amiga de todos pero llegó un el día que me decepcionaron y desde entonces cada vez que iba a una plaza jugaba sola con mi amiga imaginaria, Lizzie, y no me hacia amiga de nadie y por dentro pensaba "¿Para qué hacerme amigas si no las voy a ver más?". Ayer era esa chica que no le tenía miedo a nada, hoy soy la que no quiere darse del todo a conocer, solo por el qué dirán o pensarán de ella. Esos días que hoy veo tan lejos, son los que yo extraño tanto. Ayer era la que de verdad era feliz, la que cada día tenía un nuevo motivo por el que ser feliz y darse a conocer ¿Y ahora qué? Ahora nada. Es gracioso, no?

Oriana. 

La puesta de sol

Ante la pregunta: ¿Qué harías si se termina el mundo?, creo que la mayoría respondemos salir corriendo al encuentro del ser amado. Pero yo creo que si lo pensamos mejor, lo que quisiéramos hacer es pedir perdón. 

Como si necesitáramos descargar la mochila, soltar eso que nos pesa tanto para poder irnos en paz.
Va más allá de la culpa. Son remordimientos, que no se detienen hasta no comprender que tu vida es lo que vos hiciste con ella.
Podemos vivir años acallando los remordimientos por lo que hicimos mal, pero en algún momento, éstos vendrán a buscarnos, como fantasmas del pasado.
Más que el olvido, nos aterra que nos recuerden mal. Los remordimientos son el miedo a haber pasado por este mundo sin despertar un poco de amor en los demás.
Los remordimientos tienen la nostalgia de una puesta de sol: SE TERMINÓ EL DÍA, Y TODO LO QUE NO HICISTE, YA NO LO PODRÁS HACER... Y LO QUE HICISTE, NO LO PODRÁS CAMBIAR..

Un poco de mi

Bueno, hoy después de tanto tiempo me digno a escribir. No sentía la necesidad de hacerlo antes porque no le veía la gracia de escribir en una pagina y que todos leyeran tus cosas. Pero después de ver varios blogs encontré la solución a que esto es mas que una pagina guardada donde tenes todas tus cosas, pensamientos, etc. Es como un diario intimo pero no del todo intimo porque lo podes compartir con todo el mundo. Es como una cajita que guarda cosas, resúmenes de toda tu vida, pensamientos, entre otras cosas.
Son las 7:06 de la mañana y después como dije antes de leer un blog sentí y quise escribir. La verdad no se que escribir pero me dieron ganas de ir implementando cosas a medida que escribo.
Voy a hablar de mi, de como creo que soy yo. No soy muy especifica en escribir, no me expreso del todo bien pero me gustaría hacerlo. No soy perfecta tampoco pero algo es algo.
Bueno, Oriana es una chica talentosa, amorosa, buena, de la cual la gente se atrapa de ella, logra hacer que yo me sienta bien con esa misma gente, que con dos palabras me creo todo. Y si, es así. Soy así, aunque quiera cambiar mi forma de ser con esas personas que van llegando no puedo, y porque no puedo? Esa es la respuesta que busco.. 
EN SENTIDO AMOR: La gente me atrapa en sentido que con tan solo conocernos brindo mi ayuda muy fácil sin darme cuenta de las cosas. Soy una chica que se ilusiona rapidísimo, y no lo niego, lo afronto a la realidad. No voy a decir que me encanta ilusionarme porque no lo es, trato de cambiar esta forma pero no, no puedo. Ojala encuentre la respuesta rápido a todo esto, porque juro que así no puedo vivir con esa "ilusión", no me gusta pero bueno. Trato de hacerme la fuerte en siertas ocaciones pero llega un punto en el que no doy mas, no puedo mas, necesito caerme otra vez para poder volverme a levantar y así sucesivamente. Dicen que cayendo, tropezando siempre con la misma piedra del camino volves a aprender algo nuevo y la verdad es que nose como tomarlo, porque aunque caiga me sigue pasando lo mismo.
Cuando va a ser el día en el que no me enganche con pelotudeces que me digan los "chicos" si así puedo decirlo. Yo sufro mucho en sentido "amor", por eso mismo, porque me ilusiono, me engancho con el primer pelotudo que se me cruza y caigo y caigo 500 veces y vuelvo a levantarme porque así es la vida. TE CAES Y TE LEVANTAS ENSEGUIDA, pero no, hay veces que ya no siento la necesidad de levantarme enseguida porque no puedo mas, siempre lloro por personas que no valen la pena, soy una persona del 100% sensible, que llora por todo. Una vez dije "no me voy a enamorar mas, porque el amor no sirve (por lo menos para mi) no me gusta, no quiero, todo con NO". Pero es difícil, se me hace difícil seguir esa frase que dije. Porque al otro día llega otro pelotudo y así vuelve todo lo mismo otra vez. Entonces es cuando digo, cuando venga una persona que si valga la pena llorar, sufrir, reír, y todas cosas cursis no me voy a dar cuenta, porque? porque voy a tener miedo, porque vivo con ese miedo al volver a sufrir, al volver a caer. Pero hay veces que si necesito a esa persona, porque me deprime ver a las parejas felices y ver como yo soy un "toco y me voy" o cosas así. Quiero un amor, pero que si valga la pena, un amor con el que planee muchísimas cosas, quiero novio. Pero para que? si con mis 15 años de edad no puedo encontrar una relación seria. Pero por otro lado digo, quiero ser soltera, me gusta estar así, porque me agarro a uno, me agarro a otro y así. En cambio de novia no. Son dos cosas que las vivo pensando pero nose con cual quedarme. Ojala algún día me despierte y haya cambiado hasta mi forma de pensar en sentido ilusionarme y todo eso. No quiero ser la nena que llora por boludos, por gente forra, por gatos que no valen nada.
EN SENTIDO AMISTAD: si los considero amigos porque se que lo son. Brindo ayuda, los ayudo en todo, porque es uno de mis dones AYUDAR, pero ayudar a la gente por que me encanta, amo dar consejos, amo que me escuchen y escucharlos, amo la ayuda en si. Amo "salvar" a la gente para así decirlo, es una de las cosas que amo y hay veces que no sirve ser tan buena con algunas personas, pero bueno, es otra de las cosas que al cabo de algún tiempo me voy a dar cuenta.
Ayudo, ayudo ya sea a amigos, familia, gente que con solo hablarme sale el tema ayudar, ayudo a todos, me encanta dar, brindar, todo. Pero me gusta que también me devuelvan las cosas, que me ayuden y eso. DAR Y RECIBIR. Pero ... hay veces que doy mucho y nadie se da cuenta de lo que en verdad hago y no recibo nada a cambio. Ojo, me gusta dar y recibir no tanto... por que lo hago porque yo quiero, no porque me obliguen. Hay gente, digo, poca gente que en verdad se da cuenta de lo que hago y yo también recibo algo a cambio. Es mas la gente que no se da cuenta que si se da cuenta.
EN SENTIDO LA VIDA EN SI: y miren... mi vida es común, como la de todos. No digo que odie mi vida porque así no lo es. Trato de mirar siempre cueste lo que cueste para adelante, no me gusta caer, para nada. Tampoco digo como dicen algunos "ese 2013 que se fue para mi fue un año de mierda, blabla y lo dicen por pequeñas cosas (o por lo menos pienso yo) que les pasaron. 2014 venite con todo y así vamos a estar hasta el fin de año a escuchar a todos los pelotudos decir: 2014 fuiste una mierda para mi blabla. Yo digo una cosa: el año es otro mas día de vida, disfruta de la vida que tenes, no importa la edad, no importa nada. El año es una cosa que va y vuelve, y vienen otros mas, DISFRÚTALO que para eso venimos a la vida para disfrutar de todo lo que se nos viene y nos rodea a pleno. Disfruten la vida, no se dejen llevar por comentarios boludos, aprendan a vivir el hoy, aprendan cosas nuevas. Esto lo digo porque yo lo hago, trato de disfrutar a pleno TODO,aunque tenga esos días grises en los que me bajoneo una banda, que no quiero saber nada con la vida y todo eso. La vida es una sola, la tenes que vivir al máximo sin importar nada.
Salgamos, divertamonos, lloremos, suframos, riamos, gritemos todo porque así se trata la vida. 

SER O ESTAR?

Ser o estar? En ingles ser y estar se dice igual: to be. ¿Pero es lo mismo ser que estar?
¿Estar consciente es lo mismo que ser consciente? ¿Es lo mismo ser engañado que estar engañado? ¿Estar loco, es lo mismo que ser loco? ¿Estar aburrido, es lo mismo que ser aburrido? ¿Es lo mismo ser seguro o inseguro, que estar seguro o inseguro?
Uno quiere ser. Quiere ser el amor de alguien, el sueño de alguien, ser alguien en la vida de esa persona que ama.
Ese deseo de ser, nos puede confundir y no dejarnos ver que no somos, sino que estamos, transitoriamente, en la vida de alguien.
Ser con alguien es muy diferente a estar con alguien. Por eso ser o estar, no pueden ser lo mismo.

Oriana 

Manual del Superheroe

Un superhéroe interviene en la lucha del bien contra el mal. Para eso debe saber distinguir cual es el bien y cual es el mal.

Un superhéroe tiene que ser valiente. ¿Pero que es ser valiente? ¿Es no tener miedo? ¿O avanzar a pesar de tener miedo? 

El cobarde es el que no da ni un paso sin tener garantías de que no corre riesgo. El valiente, sabe que nunca hay garantía de nada.

El cobarde, solo apuesta cuando sabe que va a ganar. El valiente, es el que apuesta, aun sabiendo que puede perder.

Hay solo una cosa capaz de darle un superhéroe el valor que necesita para vencer los miedos: el amor.

Amor, es lo único que se necesita para ser un superhéroe.

Oriana 

Me desespero

Si, como dice el título me desespero. Pero por qué me tengo que desesperar por todo? Eso no lo se. Me desesperan varias cosas, y no lo puedo disimular. Pero la pregunta es... Que clase de cosas? Si ni yo se lo que me desespera. 
Soy una mina impaciente, que busca todo rápido, no tiene paciencia para nada. Y eso no creo que me juegue en contra en algunas cosas o por ahí si. 
No me gusta para nada esperar, no y no. Lo quiero todo ya, y cuando digo ya es ya, si, soy rara, lose. 
Odio esperar, odio la gente lenta, pero cuando digo lenta en sentido tener tanta paz encima. Aunque yo crea que un poquito de paz siempre tengo. Pero bueno, me desespera la vida, todo en sí. Me desespera que no me hablen, que no me cuenten cosas, que oculten cosas, y demás. TODO ME DESESPERA.
Soy impaciente, claro como dije, caprichosa, histérica pero muy histérica, muy bipolar también que no sabe lo que quiere y cuando quiere eso que tiene quiere otra cosa, sensible por llorar por todo, si, lloro por absolutamente todo, y? Mal humorada, también puede ser, pero no siempre, tengo sonrisas depende los días. No puedo estar enojada mucho tiempo con una persona porque no me gusta, no me sale hacerme la seria y eso me DESESPERA también. 
Otra cosa mía es que soy muy asquerosa con todo, cuando algo no me gusta, no me gusta. Vuelta también, no en muchas cosas, pero un poco lo soy. Odio no poder quedarme seria en momentos que lo necesito, no me gusta que me salga la sonrisa de la nada. 
Pero que voy a decir si digo que soy, IMPACIENTE, HISTÉRICA, BIPOLAR, SENSIBLE, MAL HUMORADA, ASQUEROSA CON TODO. 
Antes dije que buscaba la respuesta al porque me desespero y creo que ahí lo dije. Por todo en sí.
No encuentro la paciencia en mi, creo que no va a existir o tendré que empezar a cambiar yo. Cuando quiero algo y no lo consigo me desespero, y ahí es cuando me pongo histérica y de mal humor. 
Pero como digo todo así también tengo mi lado bueno.
Ojalá pueda aprender a "Esperar", a "Ser paciente", y a no "Desesperarme".... 

Oriana 

Si, cometí errores en mi vida yo también

Yo cometí muchos errores.Llore por quien no debía y creí en falsas amistades. Tropecé dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. Perdoné mucho, hasta que me tomaron por tonta. Me callé te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y regalé te quieros simplemente por cumplir. Había veces que me despertaba con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. Grité con fuerza pero mi voz nunca salía. Me callé verdades por no hacer daño. Salí sin ganas de fiesta y volví con los tacones rotos de tanto bailar. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendría a mi lado. Pasé por fases. Fui una niña inmadura e insensible y maduré a base de palos. Creí en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. Abracé a la persona que pensé que nunca me haría daño y me di cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. Canté en la ducha hasta que mi garganta no podía más. Disfruté de pequeños detalles…y aprendí poco a poco en qué consiste la vida. El secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa. El secreto de la vida está en vivirla.

Oriana

Soltar

¿Por que cuando salíamos de un cumpleaños, nos daban un globo y nos daba miedo soltarlo?
A mi me costaba soltarlo, tenia miedo, miedo de que se valla, miedo a que vuele, miedo a saber donde iba a parar. Y.. ¿si lo soltaba y quería que después vuelva y no volvía? esas eran mis preguntas, y nunca tuve respuestas.
Yo tenia miedo de soltar mi globo, también tenia miedo a que se me pinchara, por eso lo agarraba fuerte y lo llevaba por todo el camino teniéndolo apretado para que no se me valla. Era feliz, estaba contenta con mi globo fuccia grande. Llegue a mi casa, lo deje en un rincón donde pasaba los días y cada vez se me iba desinflado mas y no le daba importancia..
Con el tiempo aprendí a que ese globo no lo tenia que tomar fuerte, ni apretarlo, ni llevarlo conmigo siempre, que si tenia que volar o tenia que pincharse era por algo, tenia que soltarlo para que vuele y tampoco tenia que esperar a que volviera, que si iba a regresar es porque tenia que ser.
Así, como fue desapareciendo mi globo, se fueron varias personas muy importantes en mi vida. ¿Sera que las retuve tanto que necesitaban volar? ¿Que si se fueron era por que se tenían que ir? Que si tienen que volver, van a volver. Es difícil soltar, ya sea al globo, a las personas, prendas de ropa, entre otros, pero después de un tiempo o años quien sabe, dejas de estar TAN aferrado a la persona, al globo y dejas soltar y que fluya todo. Que vuele y que si algún día tiene que volver es porque lo que hiciste o hice yo, algún día estuvo bien. 

Oriana