Casualidad o Causalidad?

La angustia y el temor que producen tener que enfrentarse a ciertas realidades desagradables han hecho que los hombres comparen la vida con un juego de azar: nada está relacionado con nada, todo es una simple casualidad, donde algunos salen ganando y otros perdiendo. Y así, en esta “lotería de la vida”, apostamos cada mañana por nuestra suerte y lloramos por las noches cuando la fortuna no nos ha favorecido. A los propios defectos de falta de voluntad, indiferencia y cobardía psicológica, se añade la disculpa fácil de un “mundo malo”, contra el que nosotros mismos no podemos hacer nada.
El resultado aparece claramente: si vivimos en un desorden cósmico, donde los acontecimientos siguen la única ley de la casualidad, ¿para qué preocuparse por nada? La ciencia y el arte se reducen entonces a las “cábalas” necesarias para rasguñar alguna parte de la suerte que la vida distribuye. Y, ante los fracasos, jamás hay responsabilidad personal: la vida cruel y la casualidad son los culpables de la situación, y la conciencia humana se enquista más y más en la disculpa de la impotencia ante el destino.
Proponen cambiar el concepto de casualidad por el de causalidad, mucho más certero y comprobable en la naturaleza entera. Un juego de causas y efectos iría, pues, relacionando los hechos de modo que la existencia sería una larga cadena, donde cada eslabón tiene su sentido propio y de unión, tanto con el eslabón que le precede como con el que le sigue.
No hay hechos casuales. Todo viene de algo y se dirige hacia alguna parte.
Pero cuando se topa con el misterio, cuando faltan las explicaciones y cuando es pobre nuestra comprensión, se prefiere la casualidad inestable antes que conceder la presencia de una ley causal que aún debemos desentrañar.
Cada uno de nuestros actos tiene una razón. Cada gesto, cada sonrisa, cada lágrima, cada impulso de valor, cada sensación de fuerza interior, cada sentimiento de compasión y amor, vienen de semillas de sus mismas naturalezas. Y cada uno de nuestros actos también genera un efecto que será igualmente de la misma naturaleza. {El amor viene del amor y genera amor; el odio viene del odio y genera odio}.
Sin casualidades y con causalidades, somos responsables de nuestros propios destinos. La ciencia, busca el porqué de los fenómenos que nos rodean. Hay explicaciones para el día y la noche, para las distintas estaciones del año, para el milagro de la germinación de una semilla, para la gestación de la vida física, para el rumbo de los ríos hacia el mar, para las nubes que se agrupan y luego se disuelven en gotas de lluvia.

Terremoto desconfiado

No les pasa a veces que no pueden creer que la persona que tenían al lado haga lo que hace?

A veces uno desconfía, pero a pesar de eso da otra oportunidad aún así sabiendo que lo que pasó va a volver a pasar. Más que una buena mina, te sentís una boluda. Lo más loco es que a pesar de que uno sabe todo esto de antemano tiene el más absurdo de los pensamientos  "esta vez no va a pasar".
Mirá que boluda te sentís, porque estás más enojada con vos misma que con el otro, porque no podes creer que le hayas dado otra oportunidad, porque ya lo sabias. Y intentas culpar al otro y la verdad es que no tenes porqué, porque la culpa es toda mía. 
Y después de ese terremoto de bronca, dolor, enojo y odio llega el momento de la caída. Es duro descubrir que vos sos la culpable de todos tus males. Vos sos quien permite dejar entrar el cuchillo y que lastime. No duele quien intenta clavarlo, duele saber que vos lo ayudaste, contribuis a tu destrucción.
Hay que dejarse caer, hay que estar mal cuando se tiene ganas de estar mal. No aguantar, aguantar duele y hace mal.
Que loco pensar que vos misma permitís la destrucción, ¿no?  

Sobreviviendo

¿Viste cuando llegas a tal punto de asfixiarte? De ahogarte? De caer en un pozo del que no puedas salir o por lo menos sentís eso? Cuando ya no encontras la razón por la cual seguir? Que si tuviste la ultima esperanza de sentirte viva ya no la tenes mas?...
Mi problema es el dolor, el hundimiento, el no saber que hacer, el llorar hasta ahogarte y que no te queden lagrimas, que quedes seca. Incontrolable el dolor que siento, el agujero negro que veo...No se como salir, como dejar de apagarme, siento que no tiene sentido todo esto, es caerme y levantarme como yo pueda, sola. Sola porque estoy cansada de derrotas, de sufrir, de verme mal. Lo poco que siento es caerme, hundirme, me estoy cayendo y nadie puede levantarme, nadie puede ayudarme, solo yo, yo sola puedo liberarme de esta mierda. ¿Por que no lo hago? Esa es la pregunta que me hago todos los días, pero todavía no encuentro respuesta. Caer y caer en el mismo pozo, en volver a pasar millones de veces lo mismo y no aprender, ¿por que me hace tanto mal? Por que dejo lastimarme? Estoy saturada, sin ganas de nada, ahogada en mi propio dolor, sufrimiento, cansancio.
Me duele el alma, me pesa el corazón. 

Oriana 

Escapismo

¿Por que nos queremos alejar de los problemas? ¿Por que nos queremos alejar de la realidad? ¿Por que nos queremos alejar de la gente que nos rodea? ¿Por que nos queremos alejar de nosotros mismos? ¿Porque nos alejamos? 
Alejar es una palabra rara, se me viene a la mente una linea larga que cada vez que miramos se va extendiendo sin dejar ningún rastro, se va alejando, se va yendo, se va escapando.
¿Por que nos queremos escapar de la realidad?¿

Por que nos queremos escapar del mundo? la pregunta es: ¿Por que nos queremos escapar y no buscar soluciones?
ALEJAR Y ESCAPAR son distintas palabras que contienen el mismo significado. Pero, PENSAR y ESCAPARSE o ALEJARSE son muy distintas. 

oriana 

Carta a mi otra yo

Me siento vacía, incompleta, extrañando una parte de mi que no la tengo mas. 
Se me fue, y quiero que vuelva. Se fue y yo no lo puedo creer. Quizás así es el destino y no hay otra opción. Inseparables, a todos lados juntas. Llorar, reír, dormir, comer, jugar, saltar, correr, compartir nuevas experiencias,cumpleaños, sentimientos, alegrías.
Un día se canso de mi, exploto. Aguantar, y aguantar cosas, y no poder decirlas. Se que yo también cometí miles de errores pero más de una vez fui capaz de dejar el orgullo de lado o de tragarme las cosas por esta amistad, por lo que eramos, por la confianza que nos teníamos. No nos hablábamos por varios días, hasta que por cada cosa explotábamos (mis dos yo) y ahí empezaba la guerra. Era hablar, aclarar muchas cosas, cosas hasta inconclusas y seguir como si nada. 
Un poco mas de 6 años creo que estaba conmigo, que llevábamos la vida de a dos. Era mi otra yo. Confiábamos plenamente en los dos, no nos alcanzaban gracias para agradecernos lo que hacíamos por cada una, por estar en los momentos mas difíciles, nos sabíamos sacar sonrisas entre las dos, y cada vez que me acuerdo lloro. Lloro por que extraño, por que la extraño, por que es mi otra yo, por que necesito saber como esta, necesito saber que es lo que paso en este tiempo que no estuvimos juntas.
No me alcanzan los comentarios de los demás, necesito saber de vos misma por tus propias palabras.
Estoy muy dolida al igual que vos, por que a vos te duelen ciertas actitudes mías y al final a mi me duelen las tuyas. Horrible el desconfiar de los demás y no en tu otra yo, horrible pelearse, horrible no hablarse, horrible no poder expresarme como debo.
Millones de veces intente hablarte, intente escribirte por celular, pero no pude. Yo creo que a vos te debe pasar lo mismo, el DOLOR.
Ojala todo fuera tan fácil, o creo que fácil es, pero lo hacemos difícil nosotras. Por que nos lastimamos así?
Estoy haciendo esta carta a mi otra yo para que sepas que aunque no nos hablemos, no nos miremos, no juguemos, no nada, todavía seguís presente en mi como la mejor persona que me pudo haber pasado en la vida. Mi mejor amiga, hermana, compañera, familiar, mi todo. Yo te sigo llamando así, pero no se que pensaras vos. Si tan solo me dieras un mensaje, un algo para saber que es lo que te pasa conmigo, por que la ultima vez que hablamos fue pelando y termino en nada, necesito saber de vos, no me alcanzan los comentarios de los demás. Me preguntaron si siento un vacío cuando me muero de ganas por contarte algo y dije que si y no puedo hacerlo. Pensé en quién me va a aconsejar de la manera que me aconsejabas y no encuentro alguien que sea igual a vos. . el dolor y el nudo en la garganta me invaden otra vez.
Yo se que vamos a superar todo malo, por que toda la vida lo hicimos, superar obstáculos. Siempre dijimos que las peleas nos hacían mas fuertes una con la otra, y espero que el día de mañana que nos hablemos nos acordemos de lo que dijimos alguna vez. Dijimos el "para siempre juntas" pero el "siempre" y "juntas" quedo en un olvido y espero que no sea por siempre.
No aguanto un minuto sin vos, no aguanto nada. Me pongo a pensar todo lo que pasamos, hasta donde llegamos y me pongo mal porque hoy no estamos mas juntas como supimos estar siempre.
Lo que son las vueltas de la vida... No pierdo las esperanzas por que yo se que algún día vamos a estar como antes, vamos a ser las mismas de toda la vida. Para siempre vas a ser mi otra yo.
Es una lástima que todo sea así, pero así la vida lo quiso y todo pasa por alguna razón, nada es casualidad.
Solo digo que te amo con todo el corazón y te pido mil disculpas por no saber entenderte o por estas peleas. Hasta siempre mi querida otra yo!

Oriana

Cansada?

Hoy me levante rara, si, estaba contenta, no se porque. 
Después en todo el día pensaba en que nadie me quería, que el mundo estaba enojado conmigo y no se porque, pero sentía que se me venia todo abajo y que tenia un vacío muy largo adentro mio. 
Quería estar sola, que no quería saber mas nada con nadie, que no me importaba la gente, que no quería ver nunca mas a nadie. 
Me quería y quiero ir a vivir a otro país, otro lado, donde no tenga conexión con la gente de acá. 
No quiero ir al colegio, no tengo ganas de verle la cara a nadie pero se que aunque diga esto me voy a arrepentir y toda mi vida pero bueno, digo esto pero la gente de ahí es la que me saca sonrisas y todo eso, pero en este momento, en este día no me importa nada, y creo que ni estar bien yo conmigo misma, no se porque. Estoy harta, si, harta de pasar por esta etapa, por la adolescencia, me tiene muy cansada estar bien algunos días, en algún lugar, tiempo, espacio en alguna hora de estas 23 que restan, o al revés, estar mal todos los días. Harta, no quiero ser bipolar, nunca encuentro el momento perfecto, no me lo puedo imaginar tampoco.
Quiero ser grande, tener plata, irme lejos a vivir o de vacaciones, pero muy lejos de todo. Cuando sea mas grande de lo que soy ahora seguro, como dicen todos, me voy a arrepentir de todo lo que estoy diciendo, no me importa.
Estoy cansada y no se porque, pero lo estoy.
Ojalá alguien me pueda entender, estoy encaprichada con estar sola, encontrarme conmigo misma, sola.
Alejarme de todos por largo tiempo, dormir toda mi vida si es posible. Eso quiero.
Problemas? Yo problemas no tengo, ni tampoco los busco. Llegan solos. Que se le va a hacer, no?
Odio los nudos en la garganta, odio estar así, lloriqueando como una maricona, pero que? nací así, de maricona, sensible, caprichosa, histérica, bipolar, mal humorada, buena piba, con un corazón mas grande y humilde como una casa.
Me amo, pero a la vez no estoy conforme.
Ojala
Que
Me
Entiendan

Oriana

Las nenas grandes no lloran

¿Te acordás cuando te lo decían mamá y papá eso para que dejaras de llorar cuando cada capricho era un llanto?

Yo sí. Y la verdad, lo extraño mucho. Extraño cada capricho, cada enojo, cada juguete que ahora no tengo ni guardados en mi baúl, porque con el tiempo los fue rompiendo mi hermanita. Cada autito con el que algún día jugué como la nena "rarita" que era. Extraño cada llanto que después de 5 minutos se transformaba en risas. Extraño tanto la infancia que un día marcó mi presente. Porque hoy  ya no lloro porque me caí en la plaza y me lastimé la rodilla, hoy lloro porque aunque la herida no se vea ni se pueda curar con agua oxigenada, me duele mucho más que la que en algún momento me hice por correr demasiado rápido y tropezarme  Que ya no sufro porque está lloviendo fuera y no puedo salir a jugar, hoy sufro por no poder mostrarme del todo siempre tal y como soy. Ayer era la que le gustaba hacer castillos de arena en la plaza, hoy a la que tanto le gusta sacar fotos. Antes era la graciosa, la extrovertida, la que era la típica nerd del curso, la que hacía reír a todos sin tener que fingir esa risa pintada. Antes era la que siempre se reía, la que siempre le daba la mano a mamá para cruzar la calle, hoy soy la que se ríe falsamente solo por quedar bien o hacerse creer a si misma que todo está bien, hoy soy esa que le grita a mamá, esa misma mamá a la que ayer despertaba con un beso en el cachete todas las mañana y le pedía que me hiciera el desayuno. Ayer era esa que hacía siempre dibujos a todos en su cumpleaños, hoy soy la que se guarda 10 minutos para escribir todo lo que siento en una foto de Facebook a esa persona que cumple años. Ayer era esa nena que soñaba con ir a Disneyland para comprobar si Mickey Mouse de verdad vivía en un castillo, hoy soy la que quiere salir a conocer mundo, a estados unidos o a cualquier otro lugar en el que para los demás sea una desconocida, solo para tener la certeza de que haga lo que haga, no hará el ridículo. Ayer era esa que iba a una plaza y se hacía amiga de todos pero llegó un el día que me decepcionaron y desde entonces cada vez que iba a una plaza jugaba sola con mi amiga imaginaria, Lizzie, y no me hacia amiga de nadie y por dentro pensaba "¿Para qué hacerme amigas si no las voy a ver más?". Ayer era esa chica que no le tenía miedo a nada, hoy soy la que no quiere darse del todo a conocer, solo por el qué dirán o pensarán de ella. Esos días que hoy veo tan lejos, son los que yo extraño tanto. Ayer era la que de verdad era feliz, la que cada día tenía un nuevo motivo por el que ser feliz y darse a conocer ¿Y ahora qué? Ahora nada. Es gracioso, no?

Oriana.